有黑客入侵过FBI官网吗？
客攻击十分严重，并持续了相当一段时间，FBI发现，该黑客行动从竞选团队的电脑网络中下载了大量信息。安全部门认为，这些信息正是某个外国组织希望获取的，该组织应是为了了解更多竞选人的政策立场。
美国联邦调查局(FBI)曾向巴拉克·奥巴马(BarackObama)和约翰·麦凯恩(JohnMcCain)的竞选团队发出警告，总统竞选期间，他们的电脑网络被一家外国组织的黑客侵入过。
黑客攻击十分严重，并持续了相当一段时间，FBI发现，该黑客行动从竞选团队的电脑网络中下载了大量信息。安全部门认为，这些信息正是某个外国组织希望获取的，该组织应是为了了解更多竞选人的政策立场。
美国《新闻周刊》(Newsweek)一个报道小组披露了此次事件的详细情况。该小组可以获得两家竞选团队的幕后消息，条件是在总统选举日结束之前不得发布任何信息。
今年夏季，联邦调查局和特勤局(SecretService)的特工通知奥巴马的竞选团队，他们遇到了网络袭击。麦凯恩的竞选团队也了遭遇了类似“攻击”。
据报道，特工们曾警告奥巴马竞选团队：“问题远远超过了你们的理解，你们受到了攻击，大量文件被从你们的系统中下载。”
《新闻周刊》称，这一问题促使白宫办公室主任乔希·博尔顿(JoshBolten)打电话给奥巴马竞选经理大卫？普劳夫(DavidPlouffe)，并表示：“你们有一个真正的问题……你们必须进行处理。”
白宫新闻秘书达娜·佩里诺(DanaPerino)拒绝置评。
联邦调查局发言人理查德·库克(RichardKolko）和国土安全部发言人鲁斯·诺克(RussKnocke)表示，他们没有获得有关（黑客）袭击的信息。
两家竞选团队的发言人均没有就此问题做出回应。
这是360的新闻 http://baike.360.cn/4190206/14369732.html
求搞笑、整人的短信。
*不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你。你在动物园还好吗？老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗？野猪还和你抢食吗？用小前爪看短信还习惯吗？
*你知道我们的友谊，对我充满了丰富的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫的探出头去，大喊：哇噻！不死才怪！
*那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
*老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
*上帝送给我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它变出一个你。我止不住想，它就不住变。最后满屋都是你，我就愁呀！这么多小猪我咋喂呢？
*远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
*蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭，一边骂道：亲爱的，你怎么走我前面了，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
*很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
*今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财?
最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
你究竞是失踪了，还是被绑嫁了？失踪了我不会去寻找，被绑嫁了那更好！
有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！
如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
正在删除中，该手机全部信息将丢失，请稍候……
很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪
昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
清晨伟哥过早，中午汇仁肾宝，晚上吮乐虫草，夜里金枪不倒。
爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机短信息更是早有安排。
老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说“有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！”
看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！
特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，漂亮的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈!
一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
警告：近期太阳黑子活动频繁，手机在阳光下通话时易接收极强的黑子光束，在瞬间产生巨大破坏能量，户外一定要关机！
阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
你说你是凤凰，我说你是乌鸦；你说你是玫瑰花，我说你是癞蛤蟆；你说你是活泼的小鹿，我说你是淘气的小猪！
情侣沟通手册∶女方∶不停地说话，男方∶不停地点头。若沟通无用，男方则不停地磕头。
老公，到几点了你还在外面鬼混，你要是再想入非非，不赶快回家，我就到你那里去搅坏你们的好事！
天若有情天亦老，人若有情死得早！
你好，这是一条付费短信，我们将向你支付人民币两元。如果你将此信转发，每成功转发一条我们向你付费两元。
手机接收铃声秘技：不支持手机铃声的手机在收到铃声后会无法显示，只需连按两下井字键即可正常播放铃声。
有句话早就想对你说了，就是……唉，真难为情，都有点不好意思了，其实就是……“去你妈的”，哈哈！
寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
人在教室心在外，学习不如谈恋爱。学习为了混口饭，恋爱为了下一代！
虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个…………你帅呆了！
您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。
远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！
外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，象个大蝈蝈。
他最恨一句广告词：我有，我可以。他最喜欢一首歌：把根留住。他最恨一首歌：一剪梅。他是……公公
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫。
常言道：兔子不吃窝边草！可我想：窝边有草何必满山跑？
你远看像个要饭的，近看像个拾破烂的，仔细一看，原来是个看短消息的。
爱情病发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
基于你的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“世纪还未死绝的新好男人”称号！
老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
天若有情天亦老，人若有情死的早！
清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你“狗狗乖，带你去散步”
曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂
一小学生向女老师告白。生：老师，我真的好喜欢你! 师：可我不喜欢小孩子耶！生：老师，你放心，我绝对不会让你有小孩的！
太太绝对不会有错，如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
袋鼠说：我通常把手机放在口袋里；小猪说：我习惯把手机挂在脖子上；猴子说：我一般别在腰上。你呢？
一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
爱一个人是要勇敢地说出来的，我会永远爱你……………请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤——爱情故事
你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后先前走，不能回头！
你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
某领导的四项基本原则；坚持大吃不大喝，坚持贪污不贪多，坚持喜新不厌旧，坚持跳舞不乱摸。
人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！
天下雨了是云儿哭了，爱人走了是爱情输了，风儿累了是要去睡了，夕阳醉了是要下坠了，看短信的小猪又在傻哈哈地笑了！
天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！
你的头发已经很长了，还不去理，是不是留长一点准备上吊自杀呢！
远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事…………没电！
化学课堂，老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼：大家注意，我要变形了！
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
你什么时候当上WCEO了？也不说一声！什么，不知道什么是WCEO？唉，WCEO就是厕所首席执行官啊！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！
陪老婆乏味，找小姐太贵，搞情人太累，不结婚最实惠！
报告淫长：经过搏斗，敌人受精而逃，我方一人受伤，名叫下流，正在淫房看短消息！
有个孩子生来会说话,叫爷,爷死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸没死,隔壁张三死了
当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！
你生气了吗？你真地生气了吗？你真地生气了……那就哭出来吧。
牵着你的手就象牵着一只狗，摸着你的头就象摸着一只猴，搂着你的腰就象抱着一只猫！
你要跟我美，我让你后悔；你要跟我装，我让你受伤；你要跟我吹，我弄你满脸灰；你要跟我玩，我让你没小孩。
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不是在沉默中变态，就是在放荡中变坏。
亲爱的鱼：吃你是因为需要你；需要你是因为爱你；爱你是因为心中有你；心中有你无非是想吃你！
自古网上无娇娘，残花败柳排成行。偶见鸳鸯三两对，也是野鸡配色狼！
兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手。
问你个谜语，猪屁屁上有两滴水，打个歌名…………猜不到吧，流着泪的你的脸
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，漂亮的女孩应该去追，幽默的短信发给小乌龟！
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!
惊世奇闻：在世贸大楼的废墟中，有一头猪不吃不喝生存了多天。科学家感到很奇怪。后来发现：原来这头猪在看短信息！
有一种东西，爸爸碰两次，男朋友碰一次，老公永远碰不到，猜到了吗?答案就是……嘴巴!(为什么呢?念念看就知道啦)
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
我裤子里有一个东西，长约十七厘米、头很大、我女朋友很爱，请问是什么东西…………就是一百块钱啦！
你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。马上有学生举手说：老师，我的肛门想吐。
小子，说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你一个挑我们一帮！
唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
银行电脑系统提示：刚刚有万元转入您的账户，请在三天内确认，否则转账自动作废。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金！
您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！
恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨骂；四等女人，煤气自杀。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里……挨骂！
你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
给你介绍一女朋友：皮肤白里透红，身材丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁？母猪都知道呀。
我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪
严重警告：阁下的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米之外，越远越好，切记！
我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油！
某日我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说“有啊！别再看短信了，快过来接客啊！”
人生新四大悲：看上一靓妞，是妓；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。
你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信骂你猪，你却不知道我是谁，哈哈哈！
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，不理你，至少还有…………本市国营养猪场——您温馨的家。
你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！
男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！
在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！
朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
你长得真是不够巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛有如两把刀，走起路来两边倒，像那螃蟹要晕倒！
头可断, 发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。
亲爱的，我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆…………听见“当”没？好了，点歌完毕！
考试如此多焦，无数考生尽通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！
你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万有引力。
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
豆包把花卷给揍了，花卷就找油饼帮忙！看见元宵，花卷就说：小样 你减了肥我照样认识你！
你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上女孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流！
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴！
据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！
万水千山总是情，请我吃饭行不行？人间当有真情在，我请你时你不在！
医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
你已在我们监视范围，不要左看右看，要不然！你现在只有把手机放在地上，然后一直向前走，不能回头。
妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个笨蛋要把短信看完！
你帅呆了酷毕了简直无法比喻了如果把你失去了肠子都要悔绿了生活不能继续了感情缺乏甜蜜了地球也没吸引力了
妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！ 你又不同意我娶两个。”
故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！——爱的故事
别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！”
一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
给你点阳光，你就说灿烂。给你点月光，你就说浪漫。其实你是王八蛋！
你听过 ，大猪摇头，小猪不要头的故事吗……………………不要摇头呀！
猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底；等你给我钱
第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
象一阵风偏这么永恒，象一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说你、你放屁先说一声！
让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
寂寞的我在想你,潇洒的你再哪里,痴情的我再想你,傻瓜的你原来在看短信！
今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响场拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。
星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用！
政府通告：我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速前向市政府报名！
鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋,会爆炸的叫炸弹,看消息的是混蛋,要是生气是笨蛋,要是再笑是大蠢蛋！
猪圈里夫妻两头猪，一天主人喂食时，问母猪：“你丈夫在那里？”答曰：“正在翻看短消息！”
我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！
看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
快将此信息在秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁！删除无效！
晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套！
恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教”实现了！
！
马和驴遇到老虎，掉头就跑。驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！”
你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短信息！
娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！
漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎信回教！
一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
某初一学生英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死bus爷死yes哥死girls妹死Mis死光school
你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她就连牙齿都晒黑了！
某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
小学自然课上，老师问：“皮肤有什么作用？”某学生抢先答到：“防止别人一看到你就呕吐。”
某初一学生英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死bus爷死yes哥死girls妹死Mis死光school
某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
郑秀晶SNS被黑客侵入，到底是怎么回事？
是因为郑秀晶有着一批黑粉，他们想侵入sns去偷窥他的隐私所以才会被入侵。
晋江里有部耽美是一个画家的的隐藏身份是模仿大师，家里还有一个黑客...
貌似危险美学 焦糖冬瓜的，此地 可免费下载http://ishare.iask.sina.com.cn/f/17782221.html?from=lik危险美学 焦糖冬瓜eretcode=0
电脑显示有黑客入侵，我系统重组后仍有这样的警告，该怎么办？
彻底格式化c盘，重装系统。还有的话，就装杀毒软件，升级到最新，查毒。
求愚人节搞笑整蛊短信。
2009年愚人节搞笑短信尊敬的用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝您愚人节快乐！
曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！
一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服！佩服！
你的温柔象天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫！
如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。愚人节节日快乐！
你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远！以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……愚人节快乐！
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的
通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众帅情人！
时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵！愚人节快乐啦！
说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机！祝你愚人节快乐！
父亲节的主角是父爱；母亲节的主角是母爱；儿童节的主角是可爱；但愚人节的主角是U，导演是I！愚人节快乐！
2009经典愚人节短信
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
2.有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！
3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
4.请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
5.昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
6.正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...
7.追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
9.下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
10.风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.
11.小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
14.一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
15.你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！
16.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
17.如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
18.今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
19.美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
20.有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
21.某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
22.亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
23.新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
24.以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
黑客是怎样侵入的，该如何防范
下面的办法你试试:
一、取消文件夹隐藏共享
如果你使用了Windows 2000/XP系统，右键单击C盘或者其他盘，选择共享，你会惊奇地发现它已经被设置为“共享该文件夹”，而在“网上邻居”中却看不到这些内容，这是怎么回事呢？
原来，在默认状态下，Windows 2000/XP会开启所有分区的隐藏共享，从“控制面板/管理工具/计算机管理”窗口下选择“系统工具/共享文件夹/共享”，就可以看到硬盘上的每个分区名后面都加了一个“$”。但是只要键入“计算机名或者IPC$”，系统就会询问用户名和密码，遗憾的是，大多数个人用户系统Administrator的密码都为空，入侵者可以轻易看到C盘的内容，这就给网络安全带来了极大的隐患。
怎么来消除默认共享呢？方法很简单，打开注册表编辑器，进入“HKEY_LOCAL_MACHINESYSTEMCurrentControlSetSevicesLanmanworkstationparameters”，新建一个名为“AutoShareWKs”的双字节值，并将其值设为“0”，然后重新启动电脑，这样共享就取消了。
二、拒绝恶意代码
恶意网页成了宽带的最大威胁之一。以前使用Modem，因为打开网页的速度慢，在完全打开前关闭恶意网页还有避免中招的可能性。现在宽带的速度这么快，所以很容易就被恶意网页攻击。
一般恶意网页都是因为加入了用编写的恶意代码才有破坏力的。这些恶意代码就相当于一些小程序，只要打开该网页就会被运行。所以要避免恶意网页的攻击只要禁止这些恶意代码的运行就可以了。
运行IE浏览器，点击“工具/Internet选项/安全/自定义级别”，将安全级别定义为“安全级-高”，对“ActiveX控件和插件”中第2、3项设置为“禁用”，其它项设置为“提示”，之后点击“确定”。这样设置后，当你使用IE浏览网页时，就能有效避免恶意网页中恶意代码的攻击。
三、封死黑客的“后门”
俗话说“无风不起浪”，既然黑客能进入，那说明系统一定存在为他们打开的“后门”，只要堵死这个后门，让黑客无处下手，便无后顾之忧！
1.删掉不必要的协议
对于服务器和主机来说，一般只安装TCP/IP协议就够了。鼠标右击“网络邻居”，选择“属性”，再鼠标右击“本地连接”，选择“属性”，卸载不必要的协议。其中NETBIOS是很多安全缺陷的根源，对于不需要提供文件和打印共享的主机，还可以将绑定在TCP/IP协议的NETBIOS关闭，避免针对NETBIOS的攻击。选择“TCP/IP协议/属性/高级”，进入“高级TCP/IP设置”对话框，选择“WINS”标签，勾选“禁用TCP/IP上的NETBIOS”一项，关闭NETBIOS。
2.关闭“文件和打印共享”
文件和打印共享应该是一个非常有用的功能，但在不需要它的时候，也是黑客入侵的很好的安全漏洞。所以在没有必要“文件和打印共享”的情况下，我们可以将它关闭。用鼠标右击“网络邻居”，选择“属性”，然后单击“文件和打印共享”按钮，将弹出的“文件和打印共享”对话框中的两个复选框中的钩去掉即可。
虽然“文件和打印共享”关闭了，但是还不能确保安全，还要修改注册表，禁止它人更改“文件和打印共享”。打开注册表编辑器，选择“HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionPoliciesNetWork”主键，在该主键下新建DWORD类型的键值，键值名为“NoFileSharingControl”，键值设为“1”表示禁止这项功能，从而达到禁止更改“文件和打印共享”的目的；键值为“0”表示允许这项功能。这样在“网络邻居”的“属性”对话框中“文件和打印共享”就不复存在了。
3.把Guest账号禁用
有很多入侵都是通过这个账号进一步获得管理员密码或者权限的。如果不想把自己的计算机给别人当玩具，那还是禁止的好。打开控制面板，双击“用户和密码”，单击“高级”选项卡，再单击“高级”按钮，弹出本地用户和组窗口。在Guest账号上面点击右键，选择属性，在“常规”页中选中“账户已停用”。另外，将Administrator账号改名可以防止黑客知道自己的管理员账号，这会在很大程度上保证计算机安全。
4.禁止建立空连接
在默认的情况下，任何用户都可以通过空连接连上服务器，枚举账号并猜测密码。因此，我们必须禁止建立空连接。方法有以下两种：
方法一是修改注册表：打开注册表“HKEY_LOCAL_MACHINESystemCurrentControlSetControlLSA”，将DWORD值“RestrictAnonymous”的键值改为“1”即可。
最后建议大家给自己的系统打上补丁，微软那些没完没了的补丁还是很有用的！
四、隐藏IP地址
黑客经常利用一些网络探测技术来查看我们的主机信息，主要目的就是得到网络中主机的IP地址。IP地址在网络安全上是一个很重要的概念，如果攻击者知道了你的IP地址，等于为他的攻击准备好了目标，他可以向这个IP发动各种进攻，如DoS(拒绝服务)攻击、Floop溢出攻击等。隐藏IP地址的主要方法是使用代理服务器。
与直接连接到Internet相比，使用代理服务器能保护上网用户的IP地址，从而保障上网安全。代理服务器的原理是在客户机（用户上网的计算机）和远程服务器（如用户想访问远端WWW服务器）之间架设一个“中转站”，当客户机向远程服务器提出服务要求后，代理服务器首先截取用户的请求，然后代理服务器将服务请求转交远程服务器，从而实现客户机和远程服务器之间的联系。很显然，使用代理服务器后，其它用户只能探测到代理服务器的IP地址而不是用户的IP地址，这就实现了隐藏用户IP地址的目的，保障了用户上网安全。提供免费代理服务器的网站有很多，你也可以自己用代理猎手等工具来查找。
五、关闭不必要的端口
黑客在入侵时常常会扫描你的计算机端口，如果安装了端口监视程序（比如Netwatch），该监视程序则会有警告提示。如果遇到这种入侵，可用工具软件关闭用不到的端口，比如，用“Norton Internet Security”关闭用来提供网页服务的80和443端口，其他一些不常用的端口也可关闭。
六、更换管理员帐户
Administrator帐户拥有最高的系统权限，一旦该帐户被人利用，后果不堪设想。黑客入侵的常用手段之一就是试图获得Administrator帐户的密码，所以我们要重新配置Administrator帐号。
首先是为Administrator帐户设置一个强大复杂的密码，然后我们重命名Administrator帐户，再创建一个没有管理员权限的Administrator帐户欺骗入侵者。这样一来，入侵者就很难搞清哪个帐户真正拥有管理员权限，也就在一定程度上减少了危险性。
七、杜绝Guest帐户的入侵
Guest帐户即所谓的来宾帐户，它可以访问计算机，但受到限制。不幸的是，Guest也为黑客入侵打开了方便之门！网上有很多文章中都介绍过如何利用Guest用户得到管理员权限的方法，所以要杜绝基于Guest帐户的系统入侵。
禁用或彻底删除Guest帐户是最好的办法，但在某些必须使用到Guest帐户的情况下，就需要通过其它途径来做好防御工作了。首先要给Guest设一个强壮的密码，然后详细设置Guest帐户对物理路径的访问权限。举例来说，如果你要防止Guest用户可以访问tool文件夹，可以右击该文件夹，在弹出菜单中选择“安全”标签，从中可看到可以访问此文件夹的所有用户。删除管理员之外的所有用户即可。或者在权限中为相应的用户设定权限，比方说只能“列出文件夹目录”和“读取”等，这样就安全多了。
八、安装必要的安全软件
我们还应在电脑中安装并使用必要的防黑软件，杀毒软件和防火墙都是必备的。在上网时打开它们，这样即便有黑客进攻我们的安全也是有保证的。
九、防范木马程序
木马程序会窃取所植入电脑中的有用信息，因此我们也要防止被黑客植入木马程序，常用的办法有：
● 在下载文件时先放到自己新建的文件夹里，再用杀毒软件来检测，起到提前预防的作用。
● 在“开始”→“程序”→“启动”或“开始”→“程序”→“Startup”选项里看是否有不明的运行项目，如果有，删除即可。
● 将注册表里 HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run下的所有以“Run”为前缀的可疑程序全部删除即可。
十、不要回陌生人的邮件
有些黑客可能会冒充某些正规网站的名义，然后编个冠冕堂皇的理由寄一封信给你要求你输入上网的用户名称与密码，如果按下“确定”，你的帐号和密码就进了黑客的邮箱。所以不要随便回陌生人的邮件，即使他说得再动听再诱人也不上当。
做好IE的安全设置
ActiveX控件和 Applets有较强的功能，但也存在被人利用的隐患，网页中的恶意代码往往就是利用这些控件编写的小程序，只要打开网页就会被运行。所以要避免恶意网页的攻击只有禁止这些恶意代码的运行。IE对此提供了多种选择，具体设置步骤是：“工具”→“Internet选项”→“安全”→“自定义级别”，建议您将ActiveX控件与相关选项禁用。谨慎些总没有错！
另外，在IE的安全性设定中我们只能设定Internet、本地Intranet、受信任的站点、受限制的站点。不过，微软在这里隐藏了“我的电脑”的安全性设定，通过修改注册表把该选项打开，可以使我们在对待ActiveX控件和 Applets时有更多的选择，并对本地电脑安全产生更大的影响。
下面是具体的方法：打开“开始”菜单中的“运行”，在弹出的“运行”对话框中输入Regedit.exe，打开注册表编辑器，点击前面的“+”号顺次展开到：HKEY_CURRE-NT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\InternetSettings\Zones\0，在右边窗口中找到DWORD值“Flags”，默认键值为十六进制的21(十进制33)，双击“Flags”，在弹出的对话框中将它的键值改为“1”即可，关闭注册表编辑器。无需重新启动电脑，重新打开IE，再次点击“工具→Internet选项→安全”标签，你就会看到多了一个“我的电脑”图标，在这里你可以设定它的安全等级。将它的安全等级设定高些，这样的防范更严密。
愚人点子
追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米