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求好玩的笑话啦~~
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帅哥，你全家都是帅哥
你妈贵姓？
操TMD别讲脏话……
问：你看我的头像牛B不？
答：像！
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…
一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”
2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”
3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
女儿与爸爸的对话
1．
女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！
爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？
女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
2
女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
爸爸答：当然是拿十块的咯!
女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
3
女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
爸爸答：爸爸没有钱嘛!
女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?
爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯
女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?
请提供些超幽默的同学录语！不幽默的别来~~~
果断回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士!”
“报告长官，没有!”老兵果断地答道。
水手的舱房
海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
海军司令大吃一惊；“难道50个人就住这么一点地方?”
舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
职业病
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排?”
“报告连长!”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的o”
爸爸是将军
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队；他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说；“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是什么人?”
“报告长官，我爸爸是将军。
“勇敢”与“决断”
军官问：“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”
士兵：“未经允许就离开营房，这就是勇敢。”
“那么决断呢?”
“不再回营房。”
偶然事件
法官：“卢贝上等兵，你为什么要向上校开枪?”
卢贝：“法官先生，那是一件十分偶然的事件o”
“什么偶然事件?”
“是一件偶然事件。我并没有打算向上校先生开枪，而是向他身后的上尉先生开枪o”
没法通过
一天，指挥官在晨操前点名，发现有9名士兵还未回军营销假，大发雷霍。直到下午6点，第一个士兵才大摇大摆地回营房。
“很抱歉，长官”，那个士兵解释说，“我因有约会，耽误了时间。回来又错过了搭车，但我还是下决心赶回来，于是租了一辆马车。谁知在途中那匹马突然死去，但我还是步行了10多里路赶了回来。”
军官听了，满腹猜疑，但还是原谅了他。然而跟着他之后，接连回来7个士兵都是这样说。
当最后一个士兵回来的时候，军官早巳忍耐不住，两手叉腰吼道：“你又发生了什么事呢?”
当士兵正欲报告时，军官大动肝火炮哮道：“够了，不要再告诉我马死了。”
“不，长官”，士兵振振有词地说：“马并没有死，麻烦的是路上躺着8匹死马，我的马车根本设法通过。”
反 击
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”
早 餐
将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说：“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头木脑地说了一句：“鬼都不吃的哟，长官。”
将军走到他跟前，问他：“你今天早餐都吃了些什么?”
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官o” 士兵跟着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了!”
“报告，长宫!”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费服务部的小吃馆里吃的o”
伤 疤
古罗马人是尚武的民族，战士们以前身受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看了。”
士兵的担心
克里茨将军到前线视察，他刚到前沿，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，仆倒在地。而跟随的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么
设想到去把这该死的狙击手消灭掉呢?”
“报告克里茨将军，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手o”
奏 效
露地上的人都喜欢在草地上走，草地上那块“不许践踏草地”的告示一点用处也没有，基地司令部于是竖立了一个新的告示牌，立刻奏效。
原来牌上写的是：“草地已埋地雷o”
军事演习
达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去o”
为什么?”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道o
“它在两个小时前就已经被炸毁了o”
“那么我什么时候可以过去?”
“很抱歉，小姐!”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”
鞋不成对
“对不起，中士，，’有一个士兵在服装发放室抱怨说：“您发给我的鞋不成对。”
“笑话，”中士迷惑不解地说，“今天你是第二个说这种话的人。”
警 觉
中士喊口令：“向右看齐。”
士兵们都执行了命令，只有布朗向左看。
“你为什么不执行命令?”中士问。
“我怕敌人从左面袭击我们。”
习 惯
在征兵办事处里，负责人问德让：
“你希望去哪个兵种服务呢?”
“我想到海军去当一个水兵o”
“很好，我们把你安排在潜水艇上，怎么样?”
“那可不行!先生。”
“为什么!”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开着窗户。
面 试
军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么?”
报考者：“亲爱的，放开我。”
桥上的狗
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道？”
侦察兵：“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”
错 觉
有个士兵喝醉了酒，回到营房，值班的中尉把他叫去训话。中尉向他历数了喝酒的种种害处o
“假如你不喝酒，说不定现在已当上军士了，难道你不喜欢提升吗?”
那个士兵回答说：“说实在的，我一杯酒下肚后，就觉得自己已经当了上尉了。”
怕你害怕
退役老兵洛克喜欢对晚辈讲自己过去的战争经历。
“我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。”
孙子问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么变成一个连了呢?”
“傻小于，去年你还小，我怕你害怕o”
谁醉了
大兵汇报说，当他开着汽车跑的时候，前面突然闻出一个醉汉驾驶的车，于是两辆车狠狠地撞在一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉?”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
喝光了威士忌
配热的夏天，中士领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
中士不得不下令暂停，向士兵们训话：
“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的威士忌!”
中士刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着中士大声问道：
． “中士，请你告诉我，是哪一个喝光了我们的威士忌?”
可怕的阻隔
一个西方国家征募志愿兵的一张广告上写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室却在马路的对面o”
喝 醉
长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。”
“你怎么知道的呢?”
“他正在拿刀片刮镜子。”
彻底救火
一艘船在海上起火了。港口消防队急忙赶到，把火扑灭了。消防队长在随后给上司写的报告中沾沾自喜地邀功说：
“我下令把船凿沉，一下子就把火扑灭了。”
耐力非凡
海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了?”，
“一个月，”水兵反问道，“那么您在海军多久了?”．
上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”
水兵同情地说道：“很难受，是不是?”
叫的特权
一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。
长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”
过时不侯
作战指挥官对下属宣布：
“明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。
“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候o”
只限口授
一位将军去参加一个会议。会议主席问他：“您的全名是什么，将军?”
“卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。
“请您签个名吧!”
“怎么签?”
“把您的名字写下来。”
“先生，”将军生气了，“我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。”
没有搞错
某老兵向家乡的人讲述自己的战场经历：
“有一次我负了重伤，昏迷不醒。排长把我背到了弹药车上。”
“弹药车?”乡亲们很奇怪，“你大概说的是救护车吧?”
“没有搞错，是弹药车。排长说我身上有那么多子弹，应该送到弹药车上。”
奇 冷
部队驻扎在北极圈内o
“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里溶化，才能理解命令！”
夫人登舰
一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传o
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”
如何看待《十宗罪》这部网剧？
《十宗罪——中国十大恐怖凶杀案》是2010年湖南文艺出版社出版的图书，作者是蜘蛛。
该书根据真实案例改编而成，涉案地名人名均为化名。这本书介绍了十个恐怖凶杀案，就发生在我们身边，每一个都是曾被媒体严密封锁，当局讳莫如深的奇案大案，然后有四个超级警察，各怀绝技，从全国警察队伍中挑选而出，对各地发生的特大罪案进行侦破。里面有极度扭曲的罪案案犯：强奸杀人犯、恋物癖者、异装癖、非主流少年、碎尸凶手、卖肾的人、变态杀手、色狼、精神病患者、一天到晚跪在街头的人等等。后来被拍成网剧，由李东勋执导，曾志伟监制，张翰、曾志伟、于小彤、张雅玫主演。
我是看过原著的，不得不说，这部网剧真的与原著相差蛮大的，或许没看过原著的人会觉得这部剧好看，但我跑去看了这部剧，我来说说这个网剧吧。
首先是每一集的时间太短了。每一集才二十几分钟，说真的，我觉得有点没诚意，因为在小说里，每一篇故事剧情都挺长的，一集二十几分钟，我就觉得太短了，很多剧情都没有还原，且删减掉之后剧情也变得比较单一了。
其二是演员。我觉得这四位演员并不是我心目中的梁教授、画龙、包斩、苏眉，他们没有展示出小说人物里的特色，当然我也不是冲着演员去的，但是我还是有点失望。
其三是男女演员斗嘴的桥段。不知道为什么我觉得这部剧好像更多偏向于男女演员的斗嘴桥段，而破案过程并没有详细，也不吸引人，是因为拍摄不出原著那种紧张感，所以才选择了借用演员之间的互动来拖动剧情吗？如果真是这样的，那我真是无法吐槽了。
其四是破案过程过于简单。在我看来，他们破案过程并没有一一梳理，今天你去这个线索，明天我去找那个线索，然后就审问嫌疑犯，然后就真相大白了。我觉得好歹也梳理一下案情，让我们这些观众知道案件究竟走到哪一步了，有一个剧情我觉得特别搞笑，就是张翰轻轻松松在桥上一站一弯腰就找到的轮胎遗留物，都没有对桥进行全面搜索，敢情张翰是先知，一早就知道在哪，如果张翰不是主角，我没有看过原著的话，或许我会猜张翰是同伙。
总而言之，我看完前面四集，真的很想说，这剧里边的凶手都太善良了，轻轻松松被吼几句，说一下案情推理，就全都招供了。在小说里，那些凶手都是犯罪心理素质极高的人，我觉得网剧中就那样轻易就认罪了，我觉得这已经是偏离了原著，所以后面我也就断了，没再看了，看了也只会更加失望，还不如不看。
有哪些经典电影看过五遍以上的？
经典的电影总是能让人反复观看，在你的观影历史中，又哪些电影看了超过五遍以上呢？今天小编整理的一份片单，就是来自网友们推荐的只得反复观看五遍以上的电影。
《冒险王》1996年，李连杰、金城武、关之琳联合出演了由程小东执导的奇幻冒险剧《冒险王》。李连杰在片中饰演一个婚姻出现问题，寄情于漫画创作的主编，在幻想的世界里驰骋。智斗日本人，夺回藏经宝盒，同朋友们一起护送宝盒回到属于它的地方，最后同妻子重归于好。李连杰的武打动作，关之琳的美艳，金城武的插科打诨外加上电影的场面恢弘，想象力十足，昏黄的画面，瑰丽的场景使人仿佛回到了那个革命救国的年代。
对于这部电影的任何诠释，都显得那么多余。再重温几段电影台词吧，就当是再次追忆了一次自己的青春岁月。好漂亮啊！（电影中的第一句台词，初享自由的紫霞对着一片荒漠这样说）；如果不能和我心爱的人在一起，让我做玉皇大帝也不会开心；我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不着这结局；生亦何欢，死亦何苦；看那个人，他们的样子好怪。他看起来好像一条狗啊。
在追逐理想，相信爱情是命中追定的那些青春岁月里。有多少个夜晚，那些被现实折磨的头破血流的年轻人是靠这部电影陪伴和慰藉而度过。
那个时候，年轻的我们还不懂得，如果没有一颗历经苦难、磨砺、考验、痛苦后却始终没有沉沦，依然闪闪发光的灵魂，又怎么配拥有那比金子还珍贵万分的爱情和理想。假如爱情和理想可以靠不劳而获和命中注定得到这么廉价，那它怎么配成为亿万人穷极一生所追求的人生最高目标？
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