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征集笑话五则！不要一大篇让我选择~~
压箱底的绝活阿
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：……任务管理器在哪？
黑客：……你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑……
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧……
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去来福岛论坛玩了？！！
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得精华了耶，我第一次得精华，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到来福岛论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了……
黑客：滚！
攻城掠地，侵略她（他）！3
1
一个人如果能够吸引异性，在整个人际交往中也会游刃有余，泡妞往小了说就是泡妞，放大视野你会发现这是包含诸多学科的一门终身必修课，归根接地是一门影响人心的学问，在生活工作中应用范围很广，想当初我就是抱着崇高而有远大的理想看了一些泡妞书籍，小有收获。
社会现状
2015统计数据，我国男性比女性多3376万，总人口性别比为105.06（以女性为100），出生人口性别比为115.88。也就是说，平均105个男人，只有100个女人，婴儿男女性别统计数据显示将近116个男孩，只有100个女孩。
大数据告诉你终将有千万级的光棍诞生，这里面会不会有你？
在农村就更明显了，女孩子一般读书毕业后眼界高了，所以很少会回原来的地方，几乎每个村子都有那么几个找不到媳妇的，用经济学术语来讲，这叫卖方市场，所以主掌话语权的女性，而稀缺性越来越严重只会加深这种话语权，为了获得繁衍的权利，你得不断的努力。
从心理学角度，为什么会喜欢一些人，讨厌另一些人？
我是一个第一印象代入感很强的人。相信好多人也一样。有的时候看到某些人身上同自己相同的特质，就会开始观察、喜欢或讨厌这个人。我的问题是，一般意义上，人们喜欢一个人和讨厌一个人的开端是什么？
补充：按照社会心理学的内容，第一印象最重要的维度是评价……那么是什么影响着我们喜欢一些人而不喜欢另一些人，是否有对应的心理学内容可以对这一现象进行解释？
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巧用 “心锚” 入侵人心
相较于传统的心理学，我更推崇NLP（神经语言程序学），我也始终相信人是可以和电脑一样被入侵，犹记得在很早前玩黑客的时候经常听到一句话“入侵的技术在高 也入侵不了你的心” ，今天我要说的是入侵人心。此观点纯属抛砖引玉，希望大家踊跃的点赞和回复啊，一不小心我就全告诉你了。
人在某种情况下和动物是一样的，我就说狗吧
俄罗斯科学教曾经做过一个实验，每次在给狗喂骨头之前先敲一下锣，持续两周后当看到狗的时候只要敲锣 狗就会流出哈喇子（口水）。这就相当于给狗设了一个心锚，将敲锣和骨头两个不想干的事情进行连接。那么问题来了，狗都可以设定心锚，人肯定也可以，毕竟人比狗可聪明多了。当然大家也别为自己的智商比狗聪明而自豪，事实上越是高级事物 其本身漏洞也更多。
扯了这么多，那么问题来了。从心理学角度，为什么会喜欢一些人，讨厌另一些人？
我认为是心锚的作用，一个喜欢看韩剧的妹子，尤其对剧中的某一浪漫情景非常感动，如果我如法炮制那么一个桥段，比如夜晚为她点燃的绚烂烟花，下雨天给他送吃的 被淋得满身是雨（其实我有伞 嘿嘿），当这种情景触发她在韩剧里的被设定的浪漫心锚后，她就会情不自禁的感觉莫名其妙的欢喜，再比如她喜欢的某个男明星总是嘴角上扬，眯着眼睛，奈何为了博得妹纸喜欢我也扬起来吧 眯着原本大大的眼睛，她会就会产生似曾相似的亲切感。
说点更高级的入侵人心的手法，前面的心锚都是被动的，那么我就主动出击，为她设定心锚，我和妹子吃饭的时候，我会引导她谈论她感觉最浪漫的事情，每当她和我一起谈到最高兴的时候我就用手指划过自己的嘴唇，分隔许多天 持续几十次以后，当一个不经意间我用手指划过嘴唇 就会勾动她关于浪漫美好的回忆。
此外如果要见陌生人，鬼知道这个人的人生经历了神马，我又该如何让她喜欢我呢？
我只好无奈的拿起杀手锏，镜子原理 根据科学依据 人会对和自己相似的事物表现出喜欢，简称为相似所以喜欢，我通过模仿此人说话的动作 语速 音调，就可以让她对我产生好感。是的就是这么简单，当然还要配合我的其他独门秘诀，保证从5岁到50岁不分男女通杀。
丑不是错，瞬间让她对你有好感
有人问啊，我长得那么丑，妹子肯定看了我没好感，那么问题来了，如果你很丑，怎样能让人第一眼喜欢。
技巧1：
首先你一定不能让人看了恶心，身上那股淡淡的氤氲臭味和邋遢的掉渣的衣服，那样我也救不了你，除非瞎了妹子的狗眼才能看上你。一般情况下人脸最完美的角度是，正对面交流的时候，斜侧15度，这个角度能最大限度掩饰你那大大的脸庞和不完美的脸型，同时可以放大你已有的优点。
技巧2：
直指内心的欢喜，我们有时候莫名的感觉一个人很懂自己，相处很愉快。其实做起来很简单，我问妹子，我打算给我妹买一个小动物，你说买什么好呢？妹子告诉我 买只兔子吧，我问为什么，妹子回答，因为兔子很可爱啊。重点来了，接下来的谈话我会以高频率的“ 你很可爱 ” 来进行轰炸，最后她总感觉和我聊天特别愉快，至于原因嘛，大家自己想象。
上面只是一部分，不难表示 “从心理学角度，为什么人们会喜欢一些人，而讨厌另一些人？” 因为有的人恰好走进了你的心理舒适区，而聪明人则可以操纵你的心理
2
心态篇
接下来可能会有一些粗浅的哲学，“心即理”是一种哲学理论，即身、心、意、知、物是浑然一体的。
“感时花溅泪，恨别鸟惊心”是心赋予花鸟意义感情。
“花心愁欲断，春色岂知心”花还是原来的花，只是你的心变了。
“先生游南镇，一友人指岩中花树，问曰：‘天下无心外之物，如此花树在深山中自开自落，于我心亦何关？’先生回答说：‘你未看此花时，此花与汝心同归于寂；你来看此花时，则此花颜色一时明白起来，便知此花不在你的心外”（《王文成公全书》卷三）
很多人见了女神会下意识的害羞和紧张，你为什么紧张，对方既不会打你，也不会骂你，亦不会辱你，相反有这么一个女神在身边本应该是惬意舒心的。
其中重要的原因就是怕被拒绝，为什么怕被拒绝，因为你想上她。
岂不知在你心里最珍贵的性，路边只要100块，运气好说不定还打个八折，所以心理关一定要过，你没必要为了几百块的东西而紧张。
有个解决心理问题的技巧就是去经历…（我什么都没说）
弱水三千只取一瓢饮
关于泡妞，不同的人有不同的看法，每个人都号称自己的方法是经过检验的最正确的，然而你只要找一个和你气质最接近的方法即可。
试想一下，如果你是个内向的人，但泡妞秘籍告诉你必须要外向，有幽默感会逗妹子开心，会说笑话，这样做对于你就会非常的困难。
总结下来就是有两点：阴、阳
阴：阴就是形容如同幽灵一般不受任何外界事物的影响，任何事都不能触动你或摇动你的情绪。阴是你不受他人影响的方式、是你在交流中不加入过度强烈情感的方式。同样地，无论何等强烈的情感在传递，正面或负面，都不要对其有过度的反应。
阳：是形容像阳光般散发出风趣和正面情绪，人们会因为自己对阳光般的温暖的需求而被引诱。阳是你影响他人的方式，也是你不抱目的地增加价值的方式。你生活在自己的世界里，不会轻易地被他人改变，所以你会快乐有趣，无论此刻和谁在一起。阳是关于在实际上成为一个高价值的人和你好奇心与正面能量的前提。阳是双向交流中增加热情，幽默，好感和创造力的元素。
阴更偏向于内向的人，可以展现不凡的气度，给人成熟稳重的感觉。阳更偏向于外向，幽默风趣，给人积极阳光的感觉。
技巧篇之 话术
最近流行“套路”这个词，其实撩妹也是有套路的，我们展现给目标的只有行为举止、言语这两样东西，而话术则属于言语的一种。
反逻辑式幽默：人心的惯性作用，大脑为了加快运算能力，节约能量就会将常见的各种事物进行归类，一旦出其不意就会打破大脑的预期，如下我会进行举例
A：“糟糕了，我没有公交卡，对了你有公交卡吗？”
B：“有”
A：“哦，那当我没说过！”
B：“······”
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A：“喂，你有纸巾吗？”
B：（摇头）
A：“喂，有吗？”
B：“没有啊。”
A：“没有？没有你摇头！”
B：“·····”
其他话术：
1。这个桥段用于打压完后的一段哄。例如：那个MM脸很大，打压她之后，她会显得很不高兴，我就会说：好吧好吧，你身材又好，又有气质，脸蛋又瘦又尖，标准的瓜子脸，而且还不是南瓜子，是葵花籽。
面对这样与前面打压矛盾的夸赞，假的很明显。MM大多说：切。之类的话，不买账。
我就会说：你看我，我都昧着良心夸你了，你咋还不高兴呢，做你男朋友必须多高端才及格？你给个标准，我立马考证去。
然后MM就会扑哧的笑出来，然后粉拳加抱怨。
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2.要到号，初期发短信的一个桥段。
我：你叫什么名字，上次要电话忘了问你了。
MM：我不想找男朋友，别在我这浪费时间了。
我：你在短信上看见我的狐狸尾巴了？我总是夹着尾巴做人的啊。这不算是浪费时间。我尝试不是为了有机会，而是为了不后悔，你是我迄今唯一一个愿意冒险尝试的（无论你有多少个目标，做过多少次这样的事，你都要说是唯一一个，我知道这句话有贬低自己价值的效果，但是也让对方不会觉得你对谁都会说这样的话）我就是这种有枣没枣打三杆子的风格。
MM：我这没枣。
我：对不起啊，栗子树，你忙。
到这里会有两种情况，A对方继续跟你聊，那就八仙过海吧。B对方不回或者只用哦，恩之类回复中断谈话。千万不要继续发。
隔天
我：砰砰砰。
MM：？
我：又是三杆子。
MM：我晕。
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姑娘：啊，打雷了
我：恩，你怕么
姑娘：是啊，最怕打雷了
我：其实用不着，你非常安全。听过艾薇儿的《god is a girl》么？
姑娘：听过，怎么了？
我：上帝是个女孩儿，所以她不会对女人放电的。倒是我这样的帅哥，那才真是危险（骄傲风趣）
姑娘：切，就你还帅哥（意料中）
我：我觉得你应该保护一下我的生命安全（表情要自然，可以带点坏笑），然后就去牵手吧！
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A：昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。
B：BLAABLAA~~（安慰之类的）
A：但是破解的方法只有一个
B：还有破解？
A：把这个梦告诉十个傻子。
B：你。。。梦嘛，你就别当真！
A：但是我当时就哭了！
B：为什么？
A：因为我只认识你一个啊！天啊！我完了。
A：但后来 我又梦到上帝了，这下子让我破涕为笑。
B：为什么呀？
A： 我把你的名字告诉了他，上帝说，你真会选人，那个傻子一个顶十。
看到这里你会对话术有一定的体会，这比大多数人的对话强多了，我们模拟一段失败的对话。
我：你好
MM: 你好
我：你在干嘛
MM：没干嘛
我：你家在哪
MM：…
求你放过妹纸，即便是个男的，都不想和你说话，因为你实在太无趣了。更多的话术惯例我会在后面给大家整理好，一些独门秘籍请允许我藏私。
3
技巧篇之 冷读
镜子原理：当你和对方吃饭时，如果对方用右手拿杯子喝水，你就用左手，在不经意间和她保持一致，总之就是和她照镜子一样，可以在潜意识上建立心有灵犀的感觉。
杯子原理：当你想要测试对方对你的好感时，只需将自己的喝水的杯子“无意中”和她的杯子挨在一起，这样如果对方拿走杯子，放下后和你的杯子距离边远，那么你们心理距离还是很远的。
同步呼吸法：沟通的关键不在于你如何去说话，而在于你如何去聆听。不要根据她说话的逻辑内容去点头，而是要配合她的呼吸节奏慢慢地深深地点头。这种同步呼吸法会在对方的潜意识建立对你的舒适感。
两面原则：人总是期望有人能理解他被隐藏在深处的一面。如果你对一个说起与她外在特征相反的那种特征，往往会引起她的共鸣。比如说你表面看起来很活泼外向，其实有时你也有内向的时候，希望给自己一个空间让心灵平静一下。再比如，虽然有时你看上去不太爱说话，别人会误解你很冷漠。其实我看得出有时候你还是很懂得和人交流的，只不过是能够和你推心置腹的人不太好找罢了。
方位原则：永远不要从背后接近女人，如果从正面面对女人，最好也要从侧面接近。其实还有其他一些讲究，比如最好从对方没有拿提包或行李的一侧接近，从头发分界线较窄的一边接近（即，如果头发遮住左边额头较多，露出右边额头较多，那就从右侧接近她）。如果有意把包放在你和她之间，就表明她还存在戒心，所以就要减缓进攻和交往，保持距离。
卷入情境：人最喜欢和最关心的东西是自己，只要设法让对方说出自己的事情，她就会被卷入你所设置的情境中去了。所以说多引导她去说她自己的事情，她就会发生兴趣。要注意的是“引导”，而非盘问，你不是在审问。
同调语言：有一种开启对方心扉的技巧是使用“同调”语言。即尽量模仿对方使用的一些关键词。比如说,你可以模仿MM经常用的口头禅,这样会让MM产生一种默契感。还有一个技巧,就是故意模仿MM的口误(但不能使用太贫,以免引起反感)
握手大法：握手时，可以边用右手握，边用左手轻轻抓圌住对方的右胳膊。这样就会对他们的潜意识说无人能逃出我的控制。我才是掌握主导权的人。
……此处省略N中技巧，资料中都有，需要自己挖掘。
4
技巧篇之 大数据
一定不要看不起乞丐，很多人还不如乞丐，乞丐行乞和泡妞还是有相通之处的。
某次我看到一手脚健全的人要钱，我当然不会给，对方1秒钟犹疑都没有，直接就走了，他或许想没必要在我这样没爱心的人身上浪费时间。
而很多人怎么追妹子呢？
死缠烂打
妹纸明明已经明确表示对你没有兴趣，甚至怒言相向，你还使劲纠缠，这样的人其实连乞丐都不如，正确的做法是放弃这个妹子，立马切换目标。
1个月找女友速成法：原谅我用这么粗浅的词，方法简单但效果不简单。
用微信每天给附近的人打招呼，不要嫌累，100个人总有那么几个会回复你，当回复你信息的人增多时，其中必定就会有能约出来的。
你可以构思一个精巧的打招呼话术，不断地优化，这样可以提高回复率，后期进行逐个攻破（每次最多同时聊天2~3个就可以，太多了你照顾不过来，然后找到其中能够深入沟通的那个重点突破，成功率就高多了）。
知道为什么收到短信诈骗的消息看起来很傻，但是还是有人上当。
其实是为了节约筛选成本。
正如你用“你好”给妹纸打招呼时，这么无聊的信息她都会回的话，那么后期勾搭也比较容易。
其次你要多参加一些聚会活动，一些同城群经常有举办，其中大部分是忽悠钱的，里面的妹纸都是雇的，但是也无所谓，一个好的聚会群他们会将你照顾的很好，可以适应一下和女神交流的感觉，毕竟下次举办活动还希望你能来呢。“XXX酒吧聚会，女生免费，男生100”有木有感觉很熟悉呢，如果有可能这是否可以成为一个同城赚钱项目呢？
线下勾搭妹子的转化率其实远高于线上，我之前发了个QQ说说，估计很少人能明白其中的意思
1，不断免费释放价值，我能免费送出去多少东西，我们就能免费得到多少有价值的东西。QQ可以免费用，也可以付费用，结果马化腾依然是富翁；
2，在大家都做推广时，我不做，待大家都不做时，我才做。
3，遇到实力强的同行学习他，遇到实力弱的同行建立关系，帮助他，整合他……
4，参加聚会，遇到态度嚣张的，我忍耐，和气生财。只是不会与他合作。遇到态度诚恳，知书达理的兄台，建立友情，有钱一起赚。不装逼就不会作死，作死的根源就是不能正确认识自己，习惯性装逼……
其中的第二条很有意思，用在泡妞上就是大家都在用微信、QQ、陌陌搞妹子，你就线下勾搭。
如果你注册一个女号的话就会发现屌丝太多了，一个女号刷一下附近的人短时间就会有几十个人打招呼，大家都在线上勾搭，就会让妹子的选择空间增大，即便是一个负分的妹子，在网上你都不好约，但线下说不定你会被逆推。
所以选对平台很重要。
有没有发现上面其实应用了很多营销方面的知识，所以说万法相通。
还有一些常用方法如：推拉、冰冻、还有更多的攻心话术我提供的压缩包都有，这些书之看过一些，剩下的其实内容大体一样，所以挑几本你喜欢的，坚持看下去并实践。。
如果有错别字，请帮忙指正，毕竟篇幅太长，我再看写一遍就够了，再多看几遍会疯了，另外不要咨询我怎么找女朋友，我就是说说而已，想我这样正直高尚的人怎么会到处勾搭妹子呢，如果那个妹子对我有好感，记得一定要给我说，我不嫌多。
泄露天机太多，恐遭天谴！入侵她（他）心永不更新！
来个超级热笑话~!!
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
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小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！
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0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
```````````````````````````
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
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高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
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北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
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美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
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白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”